Мною движет страх неудачи и параноидальные мысли о том, что все пойдет не так.
Мною движет большой запас какого – то омерзительного гнева.
Все это накопилось во мне благодаря ужасному отцу и матери, которая орала на меня и постоянно говорила мне, что я ни на что не годен.
Так что жизнь для меня — это жестокая посадка.
Я давно понял, что моя реальность как удар в лицо кованым сапогом, который отправляет тебя с изуродованной челюстью в отделение восстановительной хирургии.
И этот напор ярости проявляется во всем.
И я не зол в обычном понимании этого слова.
Но отношусь я ко всему так: “Думаете, я не справлюсь? “
Я помню своего отца. Он говорил невероятно омерзительные вещи, постоянные драки с матерью и полный хаос в доме.
Его жизнь была как ненависть ко всему на стероидах.
И я тогда думал: “Мы разные, я не такой как ты, ты меня ужасаешь.”
Я боялся просыпаться по утрам. Я буквально ходил на цыпочках дома.
Мне бы хотелось, чтобы его ДНК во мне была бы его последней остановкой, конечной.
Но я не единственный ребенок в семье.
И его продолжение уже живет.
У меня отвратительная ДНК, во мне паршивые гены.
От отца я унаследовал гнев, не поддающийся контролю.
Со временем я стал лучше им овладевать, но он все равно может появиться на ровном месте.
Это не значит, что я избиваю женщин и пинаю собак, это не про меня.
Просто иногда возникают ужасные и мысли.
Можно создать семью и работать над этим. Но для меня это большой риск.
Потому что я очень похож на отца, большинство из моих незавидных качеств, а их много – все от него.
Я не пытаюсь оправдать свое плохое поведение, но я помню его манеру говорить и двигаться и когда я узнаю его в себе, я понимаю, что этому нельзя давать продолжение.
Я чаще думаю о будущем, чем о прошлом.
Потому что для меня все ошибки и унижения в прошлом, а будущее целиком в моих руках.
Прошлое уже не изменить, конечно, все победы и достижения тоже в прошлом, но там же и все плохое.
Не хочу игнорировать прошлое и говорить, что этого не было, но не хочу на нем зацикливаться, чтобы это причиняло мне муки.
Повзрослев это и так со мной случается.
Видишь кого – то из прошлого и такой: “Бляяя, все еще больно…”
Иногда думаю обо всем этом и понимаю, что хотелось бы ношу меньше. Но остается лишь качать плечи, чтобы всю ее донести.
